是的，我在喜悦，我一定是因为喜悦而流着泪！
因为我即将脱离苦海。
可我又在哀叹，我哀叹着一位用挚友形容也无法道尽我们复杂关系的存在即将消失。
所以是我在悲伤的流泪吗？
我的心正这么激烈地跳动，我的心正在在欣喜若狂的舞蹈着，明明我的身体该做些什么庆祝一下，可是在最后我却依旧无动于衷。
但我还是要感谢你，因为你在离别之前修好了我的手机，能够手机屏蔽网络与信号的立场也随着你的透明化而消失，所以我便能在期待与紧张的心情下打开阔别我五年之久的手机。
一台满是裂痕却还能使用的破手机。
虽然对于视野受到限制，双手被困在衣物当中的我来说，使用手机确实麻烦了些，但在一番努力之下，我还是通过这台手机看到了那些出乎了我的消息。
映入我眼帘的是那些无数个软件的99+消息几乎要挤爆了这台手机，从社交软件收件箱电话等我所用过的全部联系方式全部得被塞得满满当当。
那些话语所蕴含着的感情无不传递到了我的心底。
从最初时期对于我并不进行回复的疑惑，再到中期发现我失踪时的紧张，再到后来确认我彻底消失时的绝望。
啊，我似乎听到了他们的声音，即便过去了这么久却依旧让我感到亲切万分。
我听到了，最开始源于班上某位同学的疑惑声。
我听到了，老师发现我失踪通知父母的电话声。
我听到了，父母在知晓女儿失踪时凄惨的哭声。
我听到了，警察安慰父母请亲耐心等待的声音。
在最后，我还听到警察在遗憾宣布我已死亡的信息后，那些关注过我的人所发出的悲惨哀嚎。
我还听到，原来在我被确认死亡后，依旧有人所发出来的零零星星的留言。
即便在我时候，也依旧有那么一个人在我“死”后找我聊天呀。
她从以为我只是生病时的疑惑，到知晓我失踪时的难以置信，再到确认我死亡时的绝望，以及在最后与时间和解后学会习惯的平淡。
即便是“死掉”的我，对她来说也能扮演着宛若树洞般的角色为她排忧解难呢。
即便在过去了五年后的今天，我还是能听到这样好听的声音。
只是没想到，在我完全不知情的时候，已经被某位曾经帮助过的人当成了如同树洞般的精神寄托存在。
即便自己的头像不再亮起，但我还是会收到那位素未谋面之人的每日问好以及对生活琐事的吐槽。
令人惊叹，没想到自己在放下自己所扮演着的角色之后却同样能给别人带来温暖呢。
大家的声音我全部都听到了，我全部全部一字不落地听到了。
原本尘封的记忆于此刻彻底解封，那些只存在于回忆中早已被埋在最深处的他们的音容笑貌又出现在我的脑海中。
大家都在关心着身为普通学生的我啊，没想到我自己的存在重要性要比想象中的高了不少，即便我是自认为一无所长的人类，在我不知道的角落也有人喜欢着这样的我。
而这就是能够让固执的幽灵选择对我放手的最大理由吗？
那么，我要回去了？
好想把这样的话说出口，好想对那位依旧不肯放手的幽灵来一句正式道别。
只是自己却对这样的安排有些抗拒，这是为什么呢？
只是一个将死之人的分量真的值得现在的自己思考并犹豫这么久吗？
她可是将你囚禁的罪魁祸首诶！
她可是让你所熟知的每一个人都伤心欲绝的最恶劣之人啊！
而她也在玩弄了我五年终于感觉到玩腻后正要把我送回到大家的怀中，那我又有什么必要舔着脸赖在她的家里呢？
是因为爱吗？
毕竟什么都没有的她在最后选择放弃了自己所珍惜的唯一宝物，尚且还有一切珍惜之物的我为什么就不能狠心放弃连宝藏都算不上的事物呢？