“北京挺好的。”
讲出这句话的时候我其实还从未在北京长住过，我只能一分强撑两分无所谓混合在七分心虚里面，好像为了佐证这句话下一秒就得开始高歌红星闪闪向首都。
“你上次去北京都是初中的时候，还是我带你去的，”我妈果然不相信我这番说辞，她毫不犹豫地反驳我，“还记得的吧，你这个吃不惯那个吃不惯——裴南，家附近的大城市就没有工作能做吗，非得去北京！”
有。
事实证明我还在英国时坚持昼夜颠倒大半夜爬起来面试并不是无用功，但也许这种混乱的作息还是把我的大脑给熬坏了，当面临在几个工作offer中选择一个时我心里的天平从一开始就已经非常固执地偏向了工作地点在北京的那个。
张女士反对态度坚决，幸好我爸面对我这些选择的时候和她思考的角度不一样。他看着在北京的那个工作，从工资到公司的名气都比其他城市的几个好了那么一些，就鼓励我去试试算了。
不过他也最会审势而行，分明一开始就倒戈向我，却为了不让我妈生气硬生生配合着和了近一个月时间的稀泥，最后不忘做戏做全套，摆出一副理中客的样子来劝：“英国那么远都去了，还怕你儿子在北京活不下去吗？”
于是我爸妈就像把我从机场接回来一样又载着我和行李去机场，不过这次的目的地从一万公里以外变成了一千公里之外的北京。
“要是觉得北京不好就回来，”我妈还是这样说，“又不是家附近的大城市找不到工作，非得离我们那么远。”
机场人声嘈杂，她的话被背景各种杂音模糊了，我忍不住想，我妈现在是不是完全违背了给我取名叫“裴南”是想让我培风而图南志向远大一点的初衷。
也许就出错在我飞的方向反了，说不定我就该往南方发展。我收起这些奇怪的发散思维，只是在分别时告诉我爸妈：“放心，北京挺好的。”
事实上我并非对北京一点了解都没有，旅游残留的破碎记忆加上陆知昀口中对这座城市的描绘使我在飞机落地之前已经让北京在我的心中给拼凑起了七七八八的形象。
七七八八是拼凑起来了，然而就是盲区的那一两分遗漏，会用现实告诉我，我还是太年轻了。
不熟悉的气候，拥挤的人潮……这些都是小事，从头开始在一座新的城市扎根最难克服的还是孤独感。
我再不能像还在英国时那样，带着自暴自弃的意思保持着“反正一年之后大家又回归陌生人”的想法，找搭子不找朋友，光是维持表面关系都把我累得脱了一层皮。
八月底的时候我换了份工作，原先的实习看起来转正无望，领导却依旧在用莫须有的hc在鞭策我好好工作，最好让我一个人干两个人的活。
最开始预想出来的美好的东西，什么从数字上看起来还不错的工资，什么公司听起来还不错的名声都是虚的。
从我提离职的那一刻开始，整个部门正职看我的眼神就显得不大对劲起来，之前三个月那层看起来氛围很好的遮羞布也被扯下。到我离开的那一天，更是只有和我一起的实习生送别了我一下。
他比我小两岁，原本也是抱着转正的志向来的。我的工卡被回收了，他替我刷卡出门的时候我注意到他也是一脸的憔悴。
“你后面还继续吗？”我尝试着问。
他说得很平淡，或者说有些麻木了：“再说吧，毕竟我就一个本科生，再找不一定能找到更好的。”
我和他一直不过就是普通同事的关系，无非是因为同为实习生多在一起吃过两顿饭，远没有到相互掏心掏肺的程度。
眼下我也不能说更多，只喃喃应付了他几声公司确实挺好加油转正，就在地铁口分别了。
挺好，挺好。其实我快被钢铁森林里面的灰尘给吞没，但就说为了保住自己心里那点可怜的自尊，我也绝不能那么早就开始萌生退意，在心里重复的好也变成了给自己的洗脑。
一切困难就像是进入新网页会跳出来的弹窗，为了访问我似乎没有什么选择，只能点下接受一切的按钮。
新的工作开始半个月，这回转正有望，就等着我的毕业证正式到手。工资只高了一些，比原来的公司规模也更大，尽管我只是其中最微小的一颗螺丝钉，也在一种与有荣焉的情绪裹挟下似乎能对未来看到了希望。
唯一不好的地方就是我以为之前那个工作可以转正，找在公司附近的房子一租就直接签了半年，现在换了工作通勤一下子长了好多时间，只是想要换房子起码得亏掉全部的押金，为了钱我不得不再忍上三个月。
陈修齐在半个月前回国，他来北京面试，我不大好意思请他来我的合租房里，就抽空请他吃了顿饭。
中途我问他，有没有兴趣一起留在北京。
他没说好，也没说不好，只迂回着告诉我如果有好的机会那一定考虑来。